¡Asco de vida! Aunque podria ser peor...

No os asustéis, que el titulo no tiene nada que ver conmigo... es el nombre de la ultima pagina web que he descubierto. http://www.ascodevida.com/ Básicamente se trata de gente que cuenta, con pocas palabras, sus meteduras de pata, sus momentos "tierra trágame" y las putadas que les pasan. Contado así suena feo, pero en realidad son "putadas graciosas". Hay otras que incluso no creo que sean verdad. Pero yo lo leo todos los días porque hay algunas que son muy graciosas.

Yo soy muy dada a que me pasen momentos de esos ridículos, así que estoy pensando mandar unos mensajillos jajaja.

Como no se explicar lo de "putada graciosa", os pongo algunos ejemplos.

Hoy, mi hijo de 18 años miró por la ventana y dijo "qué hace ese pedazo de mierda en nuestro garaje?" Era el coche de segunda mano que le queríamos regalar por sorpresa por su nuevo carné de conducir.

Hoy, quedé con un cliente del trabajo por vez primera. Cuando le di la mano, era de plástico. Empecé a reír pensando que era una broma. No lo era.

Hoy, he ido a la peluquería a rizarme el pelo. He vuelto a casa y toda emocionada le he preguntado a mi hermano qué le parecía mi nuevo peinado. El muy cabrón se ha pasado el día buscando en internet fotos de perros de lanas para que "vea en imágenes cómo me queda el pelo rizado".

Hoy, me armé de valor para confesar a mis padres que soy gay. Fui con mi novio de la mano, abrí la puerta del salón, levantaron la vista de sus revistas y les dije: "Papá, mamá. Soy gay, y Carlos es mi pareja". Hubo un pequeño silencio y mi padre dijo: "Por fin te echas novia, o novio, o lo que sea. Ya pensábamos que eras tontuco".

Será que en el fondo somos malas perzonas, pero siempre consuela pensar que hay alguien mas jodido que tu…. Jajaja.

Besines!!!!!!!!

Los chinos casi no son cuadriculados...

Pues ya que estoy, sus cuento lo que me paso el martes en el gimnasio, que es para mear y no echar gota!!!!!!!!!

Al entrar en el gimnasio, das tu carnet y te dan toallas y una tarjeta para la taquilla. Supongo que como en el 99,9% de los gimnasios del mundo mundial.
Los recepcionistas del gimnasio cogen la tarjeta de la taquilla de una cajita con ranuras y en ese hueco meten tu carnet.
Hasta ahi facil...

Pues llega el momento de irse. Le doy la tarjeta de la taquilla y me da el carnet que tiene la foto de un chino. No me acuerdo del nombre que ponia en el carnet, pero podria ser algo como Chun Pin, Xion Wong o Tintantung... El caso es que estaba claro que ese no era mi carnet.
Conversacion absurda:

yo: este no es mi carnet
Recepcionista lerdo: no?
yo: (enseñandole la foto del maromo). MMmmm, mira, creo que no.
Recepcionista lerdo: pero ese carnet estaba donde la tarjeta que me acabas de dar... (Mira la foto del chino de nuevo)
yo: ya, pero no es el mio. (Pongo el carnet al lado de mi cara para que nos compare...ellos dicen que los occidentales somos todos iguales, pero compararme con un chino???)
El muchacho (por no escribir ningun insulto) me mira, mira el carnet, habla con su compañera, me mira... Y ya me cabreo y le digo: pero es tan dificil ver que el de la foto no soy yo???? hombre - mujer; chino-occidental... me falto ponerme a jugar a "busca las 7 diferencias".
Asi que se pusieron a buscar mi carnet en toda la cajita... hasta que por fin lo encontraron. El recepcionista lo coge, lo pone al lado del carnet del chino que me habia dado por equivocacion y dice: mira, si es que os pareceis................................................................

No salte el mostrador y le arrastre por todo el gimnasio de los pelos porque no me sentia las piernas despues de la clase de bici....

Ya he asumido que son duros de mollera. Eso ya no me cabrea. Lo que me jodio es que me dijera que me parezo a un chino!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paciencia........

Ley de Murphy: Si algo puede salir mal, saldrá mal

Pues eso mismo me ha pasado hoy a mi...

Hoy era el cumpleaños de un amigo de Hong Kong y habiamos quedado para ir a cenar y tomar algo para celebrarlo.

Yo he salido a las mil de la oficina (a ver si a fuerza de verme ahi sentada 12 horas diarias con los vestidos de victoria beckham y el taconazo me contratan, aunque sea para adornar...), asi que he pensado: voy directamente al copeo, y asi me ducho y me cambio la ropa de monica lebinsky.
Creo que eran las 20.45 cuando he llegado a casa y he oido un "tirori". Era la bateria de mi movil que se estaba muriendo. "Bueno, ahora despues lo pongo a cargar". Le mando un sms a Cesar (otro personaje de HK) y le cuento que voy mas tarde y que ya les llamare cuando vaya a salir de casa para ver donde andan.
Pongo el movil a cargar. No carga... Lo cambio de enchufe. No carga... Apretando el cable mientras lo tuerzo consigo que se cargue durante unos minutillos, pero el truco deja de funcionar.
Tirori... Los tiroris de mi movil son como las contracciones de una embarazada: cuanto mas seguidos, peor...En mi caso significa que el movil va a morir y en el de la embarazada que el niño va a nacer... mejor no me dedico a escribir poesia...
Y en ese momento he caido que si mi movil se queda sin bateria NO TENGO DESPERTADOR!! Hay moviles muy modernos que aunque esten apagados se encienden con la alarma. El mio nole.
Me veia toda la noche despierta para no quedarme dormida por la mañana jajaja. ¿Quien no tiene un despertador en casa? Yo no me acuerdo de cuando fue la ultima vez que apague uno... Me acostumbré al movil, que ademas te despierta con musica agradable, no con un chirrido que casi provoca un ataque al corazon. El caso es que he bajado corriendo al todo a 10 Hong Kong Dollar (nuestro euro) a comprar un despertador. Prueba superada.
Deberia ser una pregunta. Prueba superada??? Pues no... He sido muy inteligente y nome he fijado si el despertador llevaba pilas incluidas. Obviamente no. Y en casa no tenia de ese tamaño. Asi que me ha tocado bajar, esta vez volando porque ya no ean horas de que el chino siguiera currando, a comprar las pilas... Ahora si. Prueba superada.

Yo confiaba en que mi movil aguantara vivo al menos hasta que le mandara el sms a cesar, pero el muy "·$%&/()=P?%&/() ha hecho "chimpun" mientras hablaba por telefono con BorjaMari.

Conclusión: me he tenido que quedar en casa y me he perdido el cumple de Ramon y la ladies night (cuando las niñas beben gratis por ser niñas...), mañana lo primero que oiga sera un ruido feo y desagradable y estare muerta de sueño porque son las 1.37 de la mañana! Supongo que por solidaridad me voy a ir a la cama a la misma hora que si hubiera salido...

muuuuuuuuuuchos besitos a todos!!!!!